CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las guevas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a
quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos homosexuales !

Relaciones en la nueva Era

Así se tornan algunas relaciones sentimentales en esta nueva Era de tecnología.

nota: Facebook twitter
fuente: softonic J.Sanchez 2008

Problema de Gramatica!!!!

Tres amigas platicando:

“A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos” dice una de ellas.

“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo”, responde la otra.

“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.




“¿Que te paso?”, inquieren preocupadas las dos amigas.

Fue Luis, “responde”.

“¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeo así?”

“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenía calientes, le dije: se te calientan igual que a Roberto y Arturo...Y entonces me sacó la chucha”

análisis de uso de nuestro idioma español ....

Mierda .Una palabra con multiple significados...

· Ubicación Geográfica: Andate a la mierda!

· Adjetivo calificativo: Sos una mierda

· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.

· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...

· Accidente: Se hizo mierda!

· Actitud de apuro: Dale, mierda!

· Efecto visual: No se ve ni una mierda.

· Sensación olfatoria: Huele a mierda.

· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!

· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?

· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!

· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!

· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda

· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!

· Deseo de ánimo: apúrate con esa mierda!

· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.

· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?

· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

· Interrogación: Qué mierda querés?

· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!

· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.

· Pensamiento racista: Negro de mierda...(o blanco de mierda)

· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!

· Utilidad: Y este post ... para que mierda sirve???

definiciones...

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR:Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana porque lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como
para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que se va de tu casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada
por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atras nos toca la bocina.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA:Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

ya agregaremos más

FRASE CELEBRES DE GROUCHO MARX

* "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

* "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

*"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

* "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

* "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

*"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

*-Probar más posiciones."

* ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

* "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".

Felicitación de Groucho a un amigo
* "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."

* "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

* "Sólo lo barato no resulta caro"

* "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol... excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.

* "No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"

90% Sacadas de
http://desgraciashumanas.blogcindario.com/2006/12/00236-groucho-marx.html

LAS DIFERENCIAS ENTRE LAS MINAS Y LAS MUJERES

Las minas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las minas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

Las minas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las minas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las minas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las minas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las minas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las minas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las minas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue solo un hombre.

Las minas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las minas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.


En fin, tu decides mina o mujer.

ANTES Y DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD!!!

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD :

1. No importa qué tan tarde sea tu primera clase, igual te la vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mala cuea.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad , aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12.. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase..

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca tiraste, vas a tirar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Química es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. Osea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.

25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los pacos porque los pendejos del vecino no bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del carrete.

Y lo más importante...

Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje ...


LA VIDA DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD , CUANDO VUELVES A ESTUDIAR!
Si eres soltero:

conoce a Marcelo...

Ingenieros o ... ¡como las putas!

bueno y depues reclaman por lo que se dedican las putas...lo iNgenieros, estudian 5 6 o más año y en que terminan:

La vida de los Ingenieros

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces.¡Como
las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes.
Como las putas!
7.- Es dificil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar.
¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de vos y solo andas con otros iguales
que vos. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
¡Como las putas!
11.-Evaluan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere
que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada dia al levantarte dices “¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI
VIDA!” Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les
des el consejo que necesitan. Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y
familiares. Como las putas!