Como y porque un signo zodiacal toma la decisión de cruzar la calle.
Aries:
Para discutir con alguien que está del otro lado.
Tauro:
Porque se le metió la idea en la cabeza.
Geminis:
Si está de buen humor, Para charlar con la vecina del frente, si está de mal humor , para huir de ella.
Cancer:
Porque se sentía solo y abandonado , y se quería tirar a alguien.
Leo:
Para llamar la atención y demostrar que con coraje se cruza la calle
Virgo:
Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches,la mejor hora de atravesarla, etcétera.
Libra:
Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor
Escorpión:
Porque seguramente pensé que estaba prohibido.
Sagitario:
Porque quería sentirse libre y la idea le pareció divertida y le dio la gana.
Capricornio:
Porque fue a ver los negocios del frente
Acuario:
Porque de este lado había demasiada gente común
Piscis:
Qué calle? … eh? … ah!!!.. la calle!!!!!!!! . ¿Y hay que cruzarla?. ¡No a cruzo y qué !
miércoles, febrero 07, 2007
Signo del Zodiaco, ¿Cuantos se necesitan para cambiar una ampolleta?
¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una ampolleta?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas ampolletas.
¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una ampolleta?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la ampolleta va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una ampolleta?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una ampolleta ?
Un Leo no cambia ampolletas, a no ser que él sujete la ampolleta mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una ampolleta ?
Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la ampolleta y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la ampolleta, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la ampolleta.
¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una ampolleta ?Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la ampolleta. Tal vez sólo uno, si fuera una ampolleta común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una ampolleta nueva, o tal vez...
¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una ampolleta?
Va depender que le responda: ¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una ampolleta?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida ampolleta?
¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno. Los Capricornio no cambian ampolletas, a no ser que sea un buen negocio.
¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una ampolleta?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una ampolleta?
El piscis preguntará ¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas ampolletas.
¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una ampolleta?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen la ampolleta va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una ampolleta?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una ampolleta ?
Un Leo no cambia ampolletas, a no ser que él sujete la ampolleta mientras el mundo gira en torno a él.
¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una ampolleta ?
Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la ampolleta y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la ampolleta, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la ampolleta.
¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una ampolleta ?Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la ampolleta. Tal vez sólo uno, si fuera una ampolleta común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una ampolleta nueva, o tal vez...
¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una ampolleta?
Va depender que le responda: ¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?
¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una ampolleta?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿Ud. está preocupado por cambiar una estúpida ampolleta?
¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una ampolleta?
Ninguno. Los Capricornio no cambian ampolletas, a no ser que sea un buen negocio.
¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una ampolleta?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una ampolleta?
El piscis preguntará ¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?
miércoles, enero 24, 2007
¿Ballena o Sirena ?
Hace un tiempo, se vio por las calles de San Pablo un afiche de Runner-una de las cadenas de "gimnasios" más renombradas del Brasil- con la foto de una chica escultural y la siguiente frase:
"¿Este verano qué querés ser: sirena o ballena?"
Dicen que una mujer de San Pablo (cuyas características físicas nunca trascendieron)
le envió este mail a la empresa Runner como respuesta:
Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.
Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lomás tiernas.
Las ballenas amamantan.Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones.
También se lo pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando losmares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de laAntártida y los arrecifes de coral de la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD grabados.
Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales.
Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos.
Las sirenas no existen.
Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial. "¿Soy un pezo soy un ser humano?".
No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza.
(Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!).
Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias.
(¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado y que notiene hoyito como salvavidas?).
Runner, querido, prefiero ser ballena.¡Si me quedaba alguna duda, ya quedó desterrada!
P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine, amigas, madres , suegras y la tele nosmeten a la fuerza en la cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior.
Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mi hijo, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pizza exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.",
FUENTE: mail masivo de internet
Comentario de Mallén : la moraleja secreta de esta historia es: VIVIR y SENTIR COMO BALLENA, Y VERSE COMO SIRENA.
"¿Este verano qué querés ser: sirena o ballena?"
Dicen que una mujer de San Pablo (cuyas características físicas nunca trascendieron)
le envió este mail a la empresa Runner como respuesta:
Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.
Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lomás tiernas.
Las ballenas amamantan.Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones.
También se lo pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando losmares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de laAntártida y los arrecifes de coral de la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD grabados.
Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales.
Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos.
Las sirenas no existen.
Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial. "¿Soy un pezo soy un ser humano?".
No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza.
(Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!).
Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias.
(¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado y que notiene hoyito como salvavidas?).
Runner, querido, prefiero ser ballena.¡Si me quedaba alguna duda, ya quedó desterrada!
P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine, amigas, madres , suegras y la tele nosmeten a la fuerza en la cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior.
Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mi hijo, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pizza exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.",
FUENTE: mail masivo de internet
Comentario de Mallén : la moraleja secreta de esta historia es: VIVIR y SENTIR COMO BALLENA, Y VERSE COMO SIRENA.
viernes, diciembre 01, 2006
LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
Sólo para personas con sentido del humor.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo
la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectiva mente sin que por ello te subordine y ademas, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. PERO LO MÁS IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre si.
A las amigas que le gusta más de alguien...weno tal vez pueden empezar a aplicarlo!
REFLEXIONES
La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran; cásate con quien te de la gana'. (Rita Rudner)
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de
culpabilidad?..... Los segundos son mas bonitos.
'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland)
Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.
'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres
carecen de ambición' (Timothy Leary)
Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: 'todo lo que hacen y todo lo que dicen'.
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea. ja ja ja ja
Si pudimos enviar a un hombre a la luna.....¿por qué no enviarlos a todos?
www.wehas.blogspot.com
Sólo para personas con sentido del humor.
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo
la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectiva mente sin que por ello te subordine y ademas, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. PERO LO MÁS IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre si.
A las amigas que le gusta más de alguien...weno tal vez pueden empezar a aplicarlo!
REFLEXIONES
La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran; cásate con quien te de la gana'. (Rita Rudner)
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de
culpabilidad?..... Los segundos son mas bonitos.
'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland)
Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.
'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres
carecen de ambición' (Timothy Leary)
Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo dos: 'todo lo que hacen y todo lo que dicen'.
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.
¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea. ja ja ja ja
Si pudimos enviar a un hombre a la luna.....¿por qué no enviarlos a todos?
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poesía plástica
"no tan invisible"
A veces...
cuando lloras, nadie ve tus lagrimas.
A veces...
cuando sufres, nadie ve tu herida.
A veces...
cuando estas preocupado, nadie ve tu estres.
A veces...
cuando estas feliz, nadie ve tu sonrisa
Pero, ....... anda a tirarte un peo.........
A veces...
cuando lloras, nadie ve tus lagrimas.
A veces...
cuando sufres, nadie ve tu herida.
A veces...
cuando estas preocupado, nadie ve tu estres.
A veces...
cuando estas feliz, nadie ve tu sonrisa
Pero, ....... anda a tirarte un peo.........
A mis amigos (juramento)
1- Cuando estés triste, nos iremos de carrete y te ayudaré a planear la venganza contra la mierda que te puso así.
2- Cuando te caigas, me cagaré de risa todo el día por lo weon(a) que eres.
3- Cuando estés enferma, te dire: " te pasa por andar webeando, ni me acercaré , porque la gran mayoría de la weas se contagian".
4.- Cuando me pidas un consejo: "no estoy ahi con tu lios amorosos, familiares y económicos y toos lo wones tienen problemas asi q no me weis".
5- Cuando llames por algún problema y yo esté durmiendo: te agarraré a xuxas y te colgaré el telefono .
6- Cuando sonrías : sabré que por fin te acostaste con alguien
7- Cuando estés asustado (a), con todo mi corazón expresaré: "que no me webes!! ya crece weona"
8.- Cuando necesites dinero, te dire: "no tengo ni uno" y ta weno que trabajes weon(a) flojo.
9.-Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: "eso te pasa por caliente !!!!
Esta es la amistad que les ofrezco ...y si weno...no la quieren
vayanse a la mierda !!!!!
pues más vale sólo que mal acompañado.
2- Cuando te caigas, me cagaré de risa todo el día por lo weon(a) que eres.
3- Cuando estés enferma, te dire: " te pasa por andar webeando, ni me acercaré , porque la gran mayoría de la weas se contagian".
4.- Cuando me pidas un consejo: "no estoy ahi con tu lios amorosos, familiares y económicos y toos lo wones tienen problemas asi q no me weis".
5- Cuando llames por algún problema y yo esté durmiendo: te agarraré a xuxas y te colgaré el telefono .
6- Cuando sonrías : sabré que por fin te acostaste con alguien
7- Cuando estés asustado (a), con todo mi corazón expresaré: "que no me webes!! ya crece weona"
8.- Cuando necesites dinero, te dire: "no tengo ni uno" y ta weno que trabajes weon(a) flojo.
9.-Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: "eso te pasa por caliente !!!!
Esta es la amistad que les ofrezco ...y si weno...no la quieren
vayanse a la mierda !!!!!
pues más vale sólo que mal acompañado.
lunes, noviembre 20, 2006
INTERNET Y LAS CADENAS CAMBIARON MI VIDA
INTERNET Y LAS CADENAS CAMBIARON MI VIDA
YA NO HAGO, LO QUE SOLÍA HACER, NI SOY QUIEN SOLÍA SER
GRACIAS A TODAS LAS CADENAS Y SPAM DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO.
LAS FUI SIGUIENDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS MI VIDA AHORA ES DIFERENTE:
1.- No tomo más.........” Coca-Cola”, claro , después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
2.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me haga creer que se tragó la tarjeta, o una cinta magnética, que me trague la tarjeta, y después me roben mi dinero.
3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA.
4.- Apesto como un animal, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.
5.- No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6.- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas webadas más.
7.- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
8.- Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.- Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de algo.
10.- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por el orine de los ratones.
11.- Me estoy volviendo requete "freak", en las discos y fiestas no le hago caso a nadie, aunque me joteeen , pues tengo temor a que droguen , me roben mis riñones y me deje durmiendo en una bañera con hielo.
12.- Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
13.- Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mi también y la mitad de los re-envíos estaban infectados.
14.- Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
15.- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pendejo...
16.- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
17.- El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó, tampoco el celular nokia, ni tampoco el ericsson
18.- No me gané el Loto, no tengo una casa en la playa , y aún no conozco a Brad Pitt, (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
19.- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que es muy probable que esté en lista de terroristas sospechosos , que me negarán la visa a USA , y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
20.- Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sabanas blancas de la ventana, luego tuve que dormir en la alfombra porque me las robaron todas.
21.- No contesto el celular, para que no me sigan diciendo que me gané un pentium iv, un fin de semamana en Buenos Aire, un televisor de plasma, un millos de pesos, ete etc. Y por dejarlo pagado un día , para qiue las cias, se dieran cuenta del dinero que dejaban de ganar ...no pensaba que ese mismo día, me llamaron : mi jefa, mi viejos, un primo lejano , un ex novio, y todo lo wones má lo que me paquiaron, por tenerlo apagado.
Después de recibir sus cadenas mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que olvidé reenviar y por eso me cayó encima una maldición rechu...$%&/&/%·#madre.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este TEXTO , po E-mail , a por lo menos a 1000 personas en el próximo minuto, te cagará una paloma hoy en la tarde cuando salgas del trabajo o del "universidad" o colegio, y además sufrirás de una hemorroide gigante.
www.wehas.blogspot.com
YA NO HAGO, LO QUE SOLÍA HACER, NI SOY QUIEN SOLÍA SER
GRACIAS A TODAS LAS CADENAS Y SPAM DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO.
LAS FUI SIGUIENDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS MI VIDA AHORA ES DIFERENTE:
1.- No tomo más.........” Coca-Cola”, claro , después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior.
2.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me haga creer que se tragó la tarjeta, o una cinta magnética, que me trague la tarjeta, y después me roben mi dinero.
3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las nalgas con una jeringa infectada de SIDA.
4.- Apesto como un animal, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas, producen cáncer en las axilas.
5.- No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
6.- Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas webadas más.
7.- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
8.- Tampoco fui más a Mc Donalds para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
9.- Tampoco hago más el amor por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de algo.
10.- Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por el orine de los ratones.
11.- Me estoy volviendo requete "freak", en las discos y fiestas no le hago caso a nadie, aunque me joteeen , pues tengo temor a que droguen , me roben mis riñones y me deje durmiendo en una bañera con hielo.
12.- Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
13.- Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mi también y la mitad de los re-envíos estaban infectados.
14.- Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
15.- Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pendejo...
16.- Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
17.- El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó, tampoco el celular nokia, ni tampoco el ericsson
18.- No me gané el Loto, no tengo una casa en la playa , y aún no conozco a Brad Pitt, (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
19.- Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que es muy probable que esté en lista de terroristas sospechosos , que me negarán la visa a USA , y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
20.- Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sabanas blancas de la ventana, luego tuve que dormir en la alfombra porque me las robaron todas.
21.- No contesto el celular, para que no me sigan diciendo que me gané un pentium iv, un fin de semamana en Buenos Aire, un televisor de plasma, un millos de pesos, ete etc. Y por dejarlo pagado un día , para qiue las cias, se dieran cuenta del dinero que dejaban de ganar ...no pensaba que ese mismo día, me llamaron : mi jefa, mi viejos, un primo lejano , un ex novio, y todo lo wones má lo que me paquiaron, por tenerlo apagado.
Después de recibir sus cadenas mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que olvidé reenviar y por eso me cayó encima una maldición rechu...$%&/&/%·#madre.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este TEXTO , po E-mail , a por lo menos a 1000 personas en el próximo minuto, te cagará una paloma hoy en la tarde cuando salgas del trabajo o del "universidad" o colegio, y además sufrirás de una hemorroide gigante.
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